錢包

已經很長一段時間，不是自己主動看上的。
從高中第一次不見錢包開始，到當老師後明恩的美國行禮物，到後來捨不得直接棄而不用的既有物。
有大學買保養品的滿額贈長夾，也有買大包隨附的零錢包。
突然收到了預購的新錢包，有點歡喜，也有點情怯。
生怕一下子就弄髒了，呵。

砍掉重練？！

可能，是我們不懂，背後的邏輯與工。
砍掉重練嗎？！我覺得這已經是不一樣的目標、層次與需求。
不過，這是一個經驗，提醒自己，每一個決定都要深思熟慮。
我可以快速判斷，但要避免草率與自我中心。

另外，今天看關於賈伯斯的文章，
我覺得某種層面上與今天二條通talk的啟發有關。
我們要做的是作繭自縛，還是專注完美？！

面試

最近，有幸參與，角色互換，有種回到當初小小緊張的那一刻。
很感謝有這樣的機會，又是一個新的經驗。
讓人停下來也試著檢視自己的過去現在未來。
加油！很多事。

21.0975KM

初衷是挑戰、嘗試新事務，
知道累了不需一定要誰等誰，不需要硬ㄍㄧㄣ，所以放心。
也想，強迫自己出去玩，跟自己的朋友，練習更深一層的獨立。
雖然，我對這樣感到有點無耐與不明白。

會跑完，有點意外，但其實還是靠意志力去完成。
看到每個提前折返的機會，我都閃過這是哪？要回去了？的念頭。
就像人生每個階段的迷惘。

拿到完跑的金牌還不錯開心，
這兩天，雖然腿很痛還要跑行程，但很充實！
太魯閣、秘密雞地、鯉魚潭、日本古蹟、纓之田野、璞石咖啡、馬太鞍溼地、光復糖廠、東華大學...

可惜的是，出了車站，還要繼續實踐獨立這回事。
不參與也不克分享。
我覺得忙碌是挑戰，也是生活必經的過程，
但不適合被當作一種理由。

我覺得，婚姻是為了愛存在

不是責任
不是在一起多久
不是有沒有小孩
不是有沒有肌膚之親

是對家的嚮往與渴望。

放空

算起來，也是滿厲害的，什麼都管。
但，我其實滿想放空的，什麼都不管。

巫雲小聚

好像每次吃飯都會很晚，
巫雲不錯，其實菜挺好的，今天辣的剛好。
能有機會認識有趣的人，聽聽不同的生活層面與見解，其實我很喜歡。
觀察、聆聽、吸收、思考，可惜，還是單刀赴會。
聽得一口好魚，讓我更好奇正港香魚貌了。
而已經洗過一遍，縈繞髮間仍是濃厚的尼古丁味，也讓我印象深刻。

心之所向

就要過了

嗯，突然發現，

再過兩個多小時，某某人的生日就過了。

突然覺得日子過得有點薄情平淡，

但，好像也就這樣了。

有些習慣，不曾費心養成，自然也不會放在心上。

我可能也是別人忘記的一部分，就如同我忘記別人一樣。

有誰，能如同我愛的一樣愛我？

用現在、未來與夢想，以生活不可或缺的一部分為題。

笑了，然後呢

雖然說，很可愛，憨憨的，感覺看了就會每天笑。
但也會懷疑自己是否能給予牠同等的愛作回報，無私且持續，
以牠覺得好的為好，以牠期待的為期待。
不因牠有天變老、變胖、變醜、變遲鈍而改變。

嗯，如果有天養牠，我想這樣。
我不想當一個自私的存在，雖然我無法要求別人要怎麼做。

嗯

八個月
一年半
N

另一個，第一天

雖然，有點無言，更像個鬧劇，
但那是善意那是善意那是善意。
我要無偏見的感受、觀察、學習，加油！

有一點，煩

最近，有一點，煩。
我的空檔，塞滿了很多事。
內外夾攻，東拜託西拜託。
以前，是沮喪自己可以做好但沒做好，完美主義。
現在，有一點想做好，可以做好，但沒辦法做好的味道，還是要看運氣。

其實也沒有對與錯，只是各人的觀點與堅持不同。
然後，讓人有些困擾。

果然，我還是跟7-11比較合的來！
哈囉~我家廚房。

騎馬

其實，我覺得是個不錯的技能。
太古典了，又有點夢幻。
雖然，日子總是要進步，我也害怕會飛出去，
但我還是覺得會騎馬的古人很厲害！

達利，溼答答

久違的中正紀念堂，
雖然，日子已經久的讓我記不起入口在哪。
但我還是希望你是圖書館與凱迪拉克，
而不是現在，看不到歷史的模樣，商業而吵雜。

達利，可能真的很厲害，
但我就是不想虛偽地贊揚或迎合，我覺得做出這種回應，才是錯的。

嗯，我只是不說

嗯，永遠都不要忘記，
我只是不說，只是不想成為困擾或壓力。
但我還是渴望累了可以回家，偶爾不想那麼獨立或堅強。

是因為太膚淺，還是因為什麼。
人總是難免自私，不管幾歲都一樣。

雖然害怕像冷水煮青蛙，但，就這樣吧！
練習，不聞不問不想不說。

五年以後

無目的的亂逛，這不是個好現象，
畢竟緬懷過去，不是我打開電腦的原因。

嗯，看著2007年的我的房間第一版，
當時一閃而過的念頭是...
共用房間?!不便、不喜歡、不樂意...但應該也不會太久吧！
也許就三年。

而現在，是五年以後。
接這話有點不吉利或自我解嘲，
但說我正坐在小沙發上迎接下個五年，我可能會相信。

嗯，歡迎你，小沙發，2012年我的房間第二版。

暴飲暴食與購物狂

其實前一刻不是想表現憂愁，
只不過一下手，就流瀉出淡淡的哀傷。

生活，有千百種矛盾。
心理抗拒的，說謝謝給我機會。
不喜歡的，故作大方。
不開心的，莫可奈何。
想要的，又不願再提起。
唯一合理的，是每每想起時迸出的一抹惆悵。

有時候，我覺得我開始懂得暴飲暴食與購物狂。
太誇裝的，"正常"人說是種病，但又何嘗不是最容易的實現。
可能撐的流淚，可能收到帳單還是心碎，
但至少，當下可以感到那麼一點踏實。

就這樣了

就這樣了，還有什麼更多的，快樂或者是悲傷。
想要的很多，需要的很少，而得到的是問號。
至少，不等於努力就可行的。

嗯，一個人逛街吃飯看電影，瀟洒而孤單。

沒有

沒有目標，所以，也沒有計劃。

不要只是要求，但不想被要求。
不要不願配合，但抱怨不被配合。

吃東西，是種滿足，工作，是種滿足，
至少，不會有停滯不前的挫敗。

如果可以，其實不一定要花這個冤枉錢。
只是，不知道還要多久，不想讓自己過的太悲慘。
什麼，都不如意。

呵，可笑的將要來臨的28歲，自欺欺人。
小時候，想要時間過的快一點，以為長大可以過自己想要的生活，可以快樂。
現在，反而不希望時間過的太快，
不是怕變老，而是害怕面對現實是一種遺憾，永遠的，不可逆的。
突然的，想到，時間到了，卻什麼也沒變，會多讓人失望，不敢想像。